Nouvelles d’ailleurs: Décalage horaire, Ftour géant et autres activités présidentielles….

(Crédit photo : Nathalie Duvarry)

{jcomments on}Je n’ai jamais compris pourquoi les très présidentielles Rencontres avec le Peuple (grand P siouplait, le Peuple c’est Les Nous Z’Autres; ça mérite le respect) se passent la nuit, durent 4 heures et de terminent à l’heure où les coqs se tâtent afin de savoir s’il est grand temps de réveiller le Peuple (toujours Nous).

Soit ça relève d’une perversité qui m’échappe, soit c’est un problème de fuseau horaire sultanien.
Je veux bien qu’entre Atar et Nouakchott, il y ait au moins 3 heures de décalage horaire. Au moins. Je pourrais dire 4 heures, ou 5 heures, ou 6 heures… Je laisse la très délicate question des décalages horaires à nos amis adrarois : à eux de décider combien de fuseaux horaires il y a entre notre Nouakchott Plage et Atar les Palmiers. Je me garderai bien de déclencher une guerre entre Atar et le reste du monde.
Des âmes pleines de bonté m’ont expliqué que c’est à cause du Ftour. Mouais…. Je leur signale que cela signifie que nous sommes, donc, les champions du Ftour le plus long du monde, médaillés des JO des Ftour les plus longs, à défaut d’être champions d’autre chose.
Bref : comme tout le monde dans nos brousses, j’ai patienté afin d’entendre la parole de notre Sultan. Puis j’ai tenu, tant bien que mal, pendant des heures, combattant bravement et gaillardement contre le « fermage des yeux », le « baillage », « le ronflage » et contre l’affreux marchand de sable. J’ai gagné la guerre….difficilement, mais gagné quand même.
Je crois bien que nous sommes le seul royaume des mondes connus à avoir un président des Pauvres qui nous rencontre la nuit, dans le Ftour géant qu’est « Liqaa e Chaab ». Eh oui, c’est ça un président des Pauvres : rentrer dans chaque foyer via la magie de la télé, s’installer sur nos matelas, partager avec nous les douceurs culinaires ramadanesques, nous sourire, nous expliquer, nous parler… Manquait plus que la caresse tendre du Père de notre Nation rectifiée sur la tête des enfants. Mais je suis sûre qu’au prochain round ça sera faisable… Faisons confiance à notre TVM.
Ok : il avait invité moult journalistes; mais, dans la plus pure tradition de notre hospitalité légendaire, quand il y en a pour 10 il y en a pour 100. Idem pour la brochette de personnalités: plus on est de fous plus on s’amuse. Je sais qu’à ce rythme effréné de joyeux jeûneurs affamés le mouton a disparu, fondu mais quand on reçoit notre Roi, il serait de mauvais ton de râler….
N’empêche, je soupçonne un lien fort peu étudié entre Rencontre avec le Peuple et Jet Lag.
La gueule de bois carabinée du voyageur qui a jonglé entre fuseaux horaires, plateaux repas, blablas et charmantes hôtesses à la voix suave…. Sur fond d’applaudisseurs, de laudateurs, de mines rectifiées et joyeuses de l’être et de journalistes quelques peu diplomates (dans la plus pure tradition rimienne chacun se dit qu’il y aura peut être un nouveau coup d’état mais qu’en attendant faut ménager la chèvre et le chou.pommé), le grand show a tenu la nuit en échec.
Et puis pourquoi faire court quand on peut faire long? La Mauritanie mérite bien 4 heures parfois…
Parfois…. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué? C’est tellement plus jouissif de pondre une émission de 4 heures. Je suis sûre qu’en arrière pensée, il devait y avoir une jouissance toute personnelle de notre président à se dire que ses détracteurs l’ont suivi attentivement et que, le lendemain, ces mêmes détracteurs, bien fait pour eux, avaient la sale tête de ceux qui n’ont pas dormi et qui jeûnent quand même : cernes, mine de papier mâché, haleine de croco caïmans, cheveux en pétard, et cervelle à l’envers. Une opposition à la gueule des mauvais jours…. On a les petites vengeances que l’on peut. A la guerre comme à la guerre!
Il fallait bien 4 heures adraroises pour nous expliquer que toutes les promesses ont été tenues, que nous allons bien, qu’il n’y a d’esclaves que ceux qui veulent bien l’être, que tout est magnifique, beau, brillant, extraordinaire et plus si affinités…. 4 heures pour faire comprendre aux Nous Z’Autres que nous vivons dans la plus belle des rectifications rectifiées.
4 heures pour nous apprendre le B et A BA de la mauritanian attitude, que nous avons un patron et un seul là haut, tout là haut, tout tout là haut, un commandant de bord, un maréchal, un magicien….
4 heures pour nous expliquer que nous n’irons pas guerroyer au Mali; je fais remarquer au passage qu’il aurait fallu consacrer 4 heures, peut être, supplémentaires, pour nous expliquer pourquoi, après avoir foutu une merde carabinée chez nos amis maliens, avoir joué avec le feu, avoir soutenu le MNLA, maintenant on se tient à carreau, pépères, sans moufter….
Il aurait fallu aussi 4 autres heures (j’en suis à 12 heures maintenant) pour vraiment nous expliquer le concept du « n’est esclave que celui qui veut l’être » et rentrer dans la tête de tous nos haratins que s’ils sont dans la merde c’est parce qu’ils le veulent bien et qu’ils déconnent de râler et de protester. 4 heures pour nous expliquer que l’esclavage n’existe plus chez nous et qu’affirmer le contraire relève de la pure forfaiture, du crime, de l’hérésie….
Il aurait aussi fallu 4 heures de plus pour nous expliquer, sans rire, comment un pays qui a loué tous les centimètres carrés de ses sables aux multinationales est toujours un pays pauvre….
Et 4 heures encore (j’ai arrêté de compter) pour nous « explicationner » que la crise politique est le fait d’affreux opposants vieillots, en mal de pouvoir…
Et encore 4 heures pour nous expliquer que, CQFD, si quand on ouvre un robinet il n’y a pas d’eau, c’est qu’il n’y a pas d’eau.
Et rajoutons encore 4 heures pour parler un peu du goudron « Aziz », goudron marque déposée, appellation Géographique Protégée…
Bref : j’ai tenu pendant toute la nuit ataroise. Je mérite donc un viva enthousiaste de la part de mes lecteurs et mérite, sûrement, une médaille quelconque (en chocolat de préférence).
Heureusement que votre journal préféré part en vacances, comme nos ministres.
J’ai bien besoin de ces quelques semaines de vacances après avoir fait mon devoir de citoyenne non?
Et j’avertis tous les têtes chaudes de notre pays, avertissement tout ce qu’il y a de plus officiel: je ne tolérerai pas que quelque chose d’important se passe pendant les vacances du Calame, genre putsch ou tentative. Car, petit rappel, à chaque fois que Le Calame a été en vacances, eh bien, il y a eu du sport. Pendant les vacances du Calame, j’interdis formellement toute crise politique, toute guerre, toute annonce, toute manifestation…. Je veux tout le monde le doigt sur la couture, bien sages, bien propres..en vacances quoi…..
Bonnes vacances à vous les Nous Z’Autres, heureux lecteurs. La fête arrive. Petit rappel : trop de mouton tue le mouton…..
Salut

Mariem mint DERWICH

Source  :  Le Calame le 16/08/2012

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